viernes, 28 de abril de 2006

Frases de Woody Allen

"A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano."

"Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida."

"Amaos los unos sobre los otros."

"Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero."

"Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte."

"Creo que el cerebro es el más sobrevalorado de los órganos"

"Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior."

"Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto."

"¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos? ¿Hay posibilidad de tarifa de grupo?"

"Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil."

"Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine."

"Dios es o bien cruel o incompetente".

"Echo de menos la época donde el aire era limpio y el sexo sucio".

"El Amor es la respuesta, pero mientras esperas la respuesta, el sexo levanta algunas cuestiones bastante interesantes."

"El eco siempre dice la última palabra."

"El diabético no puede ir de luna de miel."

"El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras"

"El dinero no da la felicidad, pero produce una sensación tan parecida que sólo un auténtico especialista podría reconocer la diferencia"

"El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago."

"El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés."

"El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería."

"El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero de todas las experiencias vacías que existen, hay que reconocer que es una de las mejores "

"El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer"

"En los aviones el tiempo se pasa volando."

"En resumen, me gustaría tener algún tipo de mensaje positivo que dejarles. Pero no lo tengo. ¿Aceptarían dos mensajes negativos?"

"Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar."

"¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien."

"Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera."

"Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas."

"Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo."

"Hazlo bien y no mires con quien."

"Hice un curso sobre lectura rápida y leí Guerra y Paz en veinte minutos. Trata de Rusia."

"Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido."

"La eternidad se hace larga, sobretodo al final."

"La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte."

"La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos."

"La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo."

"La música japonesa es una tortura china."

"La noche de bodas, mi mujer se detuvo en mitad del acto y se puso en pie en la cama para aplaudirme"

"La realidad es un asco, la odio, la odio, pero, ¿en qué otro sitio se puede encontrar un buen bistec para la cena?"

"La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad"

"La única manera de ser feliz es que te guste sufrir"

"La vida está dividida entre lo horrible y lo miserable"

"Las canas ya no se respetan. Se tiñen."

"Las ventajas del nudismo saltan a la vista."

"Lo malo del infinito es que es muy muy largo, especialmente la última parte"

"Lo mejor de la masturbación es el final: los cariñitos"

"Los intelectuales son como la Mafia. Sólo se matan entre ellos"

"Los japoneses no miran, sospechan."

"Los mosquitos mueren entre aplausos."

"Masturbarse es hacer el amor con la persona que más quieres."

"Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida."

"Mi cerebro: es mi segundo órgano favorito"

"Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio."

"Mi psicoanalista me adivirtió de tu bisexualidad, pero eras tan guapa que cambié de psiconalista"

"Mi psiquiatra murió hace tres años, pero aún no me he enterado"

"Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis."

"Ni la Última Cena con el reparto original lograría llenar esta sala"

"No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior"

"No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda"

"No puedo escuchar mucho a Wagner porque me entran ganas de invadir Polonia"

"No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi obra; la quiero alcanzar no muriéndome"

"No sirvo para la vida, sólo valgo para el arte y para divertir a la gente"

"No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago"

"Para usted, yo soy ateo, para Dios, yo soy la Leal Oposición"

"Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer."

"Podria darle razones para matar a cien personas cada día, pero somos adultos, dejamos que lo hagan los abogados por nosotros"

"¡Si Dios tan solo me diera una clara señal! Como hacer un gran depósito a mi nombre en un banco suizo..."

"¡Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa".

"Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas"

"Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento."

"Tendía a poner a mi mujer bajo un pedestal".

"Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro."

"Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas."

"Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción inmediatamente: alquilan mi habitación"

"Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre como las palomas... o como los católicos"

"Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo"

martes, 25 de abril de 2006

Elige... tú, que puedes elegir

Elige la vida, elige un empleo, elige una carrera, elige una familia, elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compac disc y abrelatas eléctricos. Elige la salud, colesterol bajo y seguros dentales. Elige hipoteca a interés fijo, elige piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos, un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige bricolage y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte.

lunes, 17 de abril de 2006

He vuelto de los runicos y sigo vivo...

...o eso creo. La verdad es que tardare en poner fotos, En cuento a lo videos... a puuuuf.... dadme tiempo necesito recuperarme. Despues los descargare en el Mac, y empezare a editarlo y demas. No se como haré para mandarlo o colgarlo, supongo que en el emule, ya avisare cuando lo tenga.
Los Runicos fantasticos, felicidades a los organizadores, me lo he pasado en grande, y he jugado a rol... 30 minutos, pero he jugado :P.
Me he puesto cerdo de vivos, Titanic entre ellos ue es el que mas me ha gustado, y con el mio, he muerto... pero bueno la gnete se lo ha pasado bien, que es lo que cuenta.
Un saludete.

martes, 11 de abril de 2006

Se acabaron las plazas...

Bueeeeeno, esto es todo, ya estan las plazas ocupadas, ahora solo queda la cuenta atras...y que yo imprima todo :S...jus :P

jueves, 6 de abril de 2006

Listado de personajes MONKEY ISLAND

Vuelvo a publicar esto, para que no se quede en el olvido por ahi abajo.



A continuacion pongo los PJ y PNJ que hay para que veais donde podeis elegir:

-2 Capitanes pirata,(Borja, Caballo)
-10 (Synical, Josue Lopez Jimenez, Justo Nicolas Sanz, Sandra, Laura, Arikel, Guarramón, David Rodriguez, Ester Iriarte, David "Gaueko")
-Un tabernero, (Patxi Bretos)
-Un cocinero (Jorge Felez Rodriguez)
-Un carcelero (Wyand)
-Un preso, (Dario)
-Un Maestro de espada, (Archie)
-Pitonisa (Mornore)
-Adivina (Tatiana)
-Hermann Toothrot el naufrago, (Yazston)
-4 Canivales (Elro, Arien, Duraglar, Pedro Pablo Guijarro)
-2 Vendedores (Tarkil y Sul)
-Cartografo, (rob)
-Gobernadora (Rhiwen)
-Murray (Savo)
-Pirata loco (yo mismo)

Los que estan pillado evidentemente son lo que ienen nombre...por si no era evidente :P

miércoles, 5 de abril de 2006

Como morir en "The Secret of Monkey Island"

En realidad, si que hay una forma de morir en “The Secret of Monkey Island”. A lo largo del juego, Guybrush comenta en más de una ocasión que puede aguantar la respiración durante 10 minutos.

En una secuencia de la partida, será arrojado al muelle atado a un ídolo de madera. Este puzzle es relativamente sencillo de resolver, simplemente, hay que coger el idolo y Guybrush saldrá por su propio pie.

Sin embargo, si esperamos cinco minutos aparecerán dos piratas que tendrán una divertida conversación. Y si esperamos diez minutos de reloj, Guyrbsuh se pondrá de colores y, finalmente, se ahogará.

¡¡POR FIN TENGO CURRO!!




Ya trabajooooooooooo!!!!. La empresa es Young & Rubican... Como me dijeron ellos: -Llevamos medianas empresas como Foster hollywood, Telefonica Movistar....naaaaaaaaaaa... medianas empresas... soy feliz... Y para deleite de mis seguidores estas son las vistas desde la oficina :D