DVD

Grandioso...jajaja. Un gran corto.

Lost, el rol es lo que tiene.

Comienza la partida. Me temo que hay demasiada gente. No puede salir nada bueno...

A (Abrams, El Master): Estáis en la playa, vuestro avión está desperdigado, oís un ruido sospechoso de entre la vegetación, los árboles tiemblan... ¿Qué hacéis?
Jack: Me quedo mirando a ver si sale...
A: Ahm.... no, no sale.
J: Voy para allá. Miro los árboles parar encontrar el rastro.
A: No ves árboles rotos...
J: ¿No? ¿A qué nos enfrentamos...? ¿A un Koala gigante?
A: Definitvamente, va a ser una partida muuuuy larga.


A: ¿Tú qué haces, Locke?
L: Soy un cazador de la leche así que decido salir a cazar...
A: Ahm... pero es que ibas en Silla de ruedas. ¿Recuerdas? Te cogiste un defecto mayor para...
L: Bueno pues... ¡¡¡lo cambio!!! En lugar de eso una cicatriz en la cara...
A: Sólo con eso...
L: ¡¡¡Y Locura!!! Empiezo a decir que la isla está viva...
A: Bueno, vale, venga, lo que sea...

A: Unos están recogiendo objetos, otros están trasladando cosas, etc... ¿Tú que haces, Shannon?
S: Me unto de aceite y tomo el sol.
A: ... ¡¡¡ESO ES TODO!!!
S: Sí.
A: Se acabó, la próxima vez que me digan “Puedo traer a mi hermana a la partida” te diré que te... ¡¡¡¿Quieres dejar de ligar con Sayid?!!!


A: Bueno, ¿tú qué haces, Sawyer?
S: Recojo todo lo que pueda...
A: Muy bien.
S: ...y me lo guardo
A: ¡¡¡¿QUÉ?!!!
S: Claro, soy un pícaro.
A: Pero... pero... pero...

A: Vale, el Marshall se está muriendo, ¿qué hacéis?
Sawyer: Le pego un tiro.
A: ¿QUÉ? ... Bueno, tira...
...
A: Ufff... un 7... disparas, aciertas, pero no le matas... ¿qué haces?
S: Me voy a buscar al médico.
A: Lo estáis haciendo aposta...


A: Vale, haz una tirada en la tabla de encuentros...
...
A: Os encontráis con un... ¡¡¡Oso polar!!!
K: Ahm... ¿en una isla tropical?
A: ¡¡¡TAMBIÉN TÚ!!! ¡¡¡¿Quieres enfrentarte a la Tabla de Encuentros?!!!
K: Vale, vale, un Oso Polar...


A: Así que... encuentras un sitio con cadáveres...
Jack: ¿Puedes describirlo?
A: Pues... es como una cuevita... hay roca... hay agua... y cadáveres...
J: Vale, pruebo si el agua es potable...
A: Pero... los cadáveres.... yo... bueno, tira el dado...
...
A: Sí, lo es.
J: ¡YUHU! ¡¡¡Ya tenemos un sitio para refugiarnos!!!
A: Y.... ¿y los cadáveres?
J: Bueno, ellos ya NO necesitan refugio.


A: Bueno, Jin, es tu turno de acción...
J: Hablo con...
A: No puedes, ya sabes... ¿querías un ninja yakuza, no? Y no miraste tus rangos de idiomas, ¿eh? ¡¡¡PUES TE AGUANTAS!!!
J: Pero... ¿y mi moto ninja?
A: ¡¡¡EN EL AVIÓN!!! BWA-HA-HA!!!


A: Bien, Charlie, ¿qué haces?
C: Pues... soy una estrella del Rock así que saco mi guitarra y...
A: Ahm... NO tienes guitarra...
C: ¿Cómo que no? ¡¡¡Soy una estrella del rock!!! TENGO que llevar guitarra...
A: No.
C: Quizá me la encontré en l avión...
A: No.
C: O me la encuentre mirando por aquí...
A: No.
C: TIIIIIOOOOOOO, ¡¡¡Que soy una Estrella del Rock!!! ....
A: Haz una tirada de “encontrar objeto”...
C: ¡¡¡Sí!!! ¡¡¡CIEN NATURAL!!!
A: ... sigh... Miras hacia arriba y ves tu guitarra colgada de las ramas del árbol.

A: Bueno, chicos, no es por meteros prisa pero... llevamos ya ocho sesiones y aún nadie.. ehem ha mapeado la isla...
Jack: Que lo haga Sayid.
S: Eh, no, siempre me toca a mí. Que lo haga una de las tias...
Shannon: Uy, no, que yo aún no estoy tostada del todo..
K: Yo menos...
C: Yo estoy embarazada... que lo haga Locke.
L: No, Locke es un gran cazador, tiene que buscar jabalíes y matarlos... y somos cuarenta supervivientes...
A: Hablando de lo cual, si quisierais hablar con algún Personaje No Jugador...
L: Locke no quiere, Locke opina que no hay que cogereles cariño...
A: Por si mueren...
L: Por si dejamos de tener Jabalies...
A: Ahm... Bueno, vale, lo que sea.


A: Bien, Hurley, todo el mundo está repartido en uno de los dos campamentos, la tensión se palpa, Sayid se ha ido ya y aún no tenéis ni idea de los secretos de la isla... ¿Qué haces?
H: Organizo un torneo de golf.
A: ¡¡¡¿QUÉ?!!!
H: Claro, me pillé Obesidad a favor de “destreza con el palo de golf” así que...
A: Locos, estáis todos locos...



A: Vale, Sayid, has logrado liberarte de tu captora, ¿qué haces?
S: Arramblo con los mapas... ¡¡¡y la cajita de música!!!
A: ¡¡¡¿QUÉ?!!!
S: Puede ser útil para el transmisor...
A: ¡¡¡¿Y POR QUÉ NO USAS EL DISCMAN DE HURLEY?!!!
H: ¡¡¡EH!!!!
S: Me la llevo para reparar el chisme electrónico...
A: ... Vale.



A: Vais a buscar a Ethan que ha raptado a Charlie y a Claire... El grupo lo forman Locke, Jack y Booner...
K: Y yo...
A: ¿Tú?
K: También sé descubrir rastros...
A: ¿Por... Por qué?
K: Mira, lo pone en mi ficha, de pequeña...
A: ¡¡¡ESTOY HARTO DE FLASHBACK!!! ¡¡¡¡DE QUE OS DEDIQUÉIS CADA DOS POR TRES A LEERME VUESTRAS FICHAS!!! ¡¡¡Si quisiera leer las puñeteras fichas habría empezado por ahí!!!
K: Pero lo pone y tú lo aprobaste...
A: ¿Yo?¿ Qué había tomado?
K: Tequila.

A: Te encuentras a Ethan, ¿qué haces, Jack?
J: Pues... me lío a mamporros....
A: Tira...
...
A: Ufff... pifia, no solo te da una paliza, además te golpeas tú solito contra el suelo... Cuando te levanta ves a Charlie colgado...
J: Qué novedad.
A: De una rama.
C: ¡¡¡¿Eh, yo podría haber vencido a Ethan!!!
A: ¿Sí? ¿Seguro, Mr. Sacrifico-puntos-de-constitución-para-ser-estrella-del-rock? Mira, voy a hacer una tirada... Ooooh, Jack no puede hacer nada, estás muerto.
C: ¡¡¡QUÉ!!! ¡¡¡NO PUEDE SER!!!
A: Oh, sí.
C: Pero... pero.. pero... Tíoooo... dame otra oportunidad.
A: No. Has muerto, fin. Saca una ficha vacía...
C: Tío, venga, aún no he podido usar ningún conjuro de trovador...
A: Que no...
C: ¿Cómo va a sobrevivir el grupo sin su mediano?
A: No. Y, te recuerdo, esto NO es El Señor de los Anillos.
J: Venga, tío, dale otra oportunidad... hazle una marca en el papel y la siguiente es definitiva...
A: Hmpffff.... Tira los dados
J: ¡¡¡VEINTE NATURAL!!! ¡¡¡ESTÁ SALVADO!!!
A: Empiezo a odiar esta campaña...


A: Bueno, hoy Claire no puede venir así que vamos a dejar su trama colgada, ¿os parece?
...
A: imaginaba algo así...


A: Vale, Boone, Locke, encontráis algo... una trampilla en el suelo... ¿Qué hacéis?
L: Locke cree que... quedarse mirando.
B: Si Locke lo cree yo le secundo...
A: Pero... pero... ¿no vais a tratar de abrirlo?
B: Sí, seguro que hay trampas... y, claro, como el pobre Boone es prescindible...
A: No vais a hacer.... ¿nada?
L: Aha...
A: Estáis minando mi moral... ese es vuestro truco...


A: Vale, te encuentras una maleta... es tuya... ¿Qué haces?
K: No la quiero...
A: ¿QUÉ?
Sawyer: ¿Me la puedo quedar?
A: ¿CÓMO?
K: Sí, claro...
A: PERO... PERO... Kate, tú historia... tu trama.. es maleeetaaaa....
K: Oh... sí... bueno... devuélvemela...
S: No quiero. Santa Rita, Rita, lo que se da no se quita...
A: ¡¡¡ARGH!!! ¿Para qué me molesto en hacer subtramas?

A: Bueno, Michael, ¿tú que haces?
M: Como soy arquitecto voy a diseñar algo para irnos de la isla... con restos del avión...
A: Pero.. eres arquitecto...
M: Aha.
A: ¿Cómo quieres...? Da igual, vale, lo que sea.


A: Bien, estáis contra Ethan, sorprendentemente Jack ha sacado unas tiradas cojonudas así que le tenéis en el suelo... ¿Qué hacéis?
J: Le encañono para interrogarle.
L: Le encañono para interrogarle.
S: Le encañono para interrogarle.
K: Le miro fijamente con mi cara “sin sonreir” y me preparo para interrogarle.
C: ¡¡¡LE PEGO UN TIIIIROOOO!!!
A: ¡¡¡QUÉ!!! ... Esto... esto... él... es una fuente de información... podría...
C: ¡¡¡LE PEGO UN TIIIIROOOO!!!
A: sob sob Tirad iniciativa...
C: ¡¡¡Sí, he ganado!!!! Soy el primero en actuar, bang, bang, muere cabrón...
J: Abrams, tío, deja de llorar, en serio...

Un dia aburrido...

El informe de los expertos sobre el canon

El dictamen completo de la Comisión Asesora sobre la Sociedad de la Información del Ministro de Industria sobre el canon ha terminado el estudio sobre el canon.
Los datos de este informe que están desoyendo los políticos son arrolladores.

Los ingresos por el canon han pasado en dos años de 31 a 114 millones de euros. Cada día, esta injusta tasa supone un porcentaje mayor del precio del producto, el 100% del precio medio en el CDr y más del 100% del DVDr. El CD y el DVD pagan en España el canon más alto de Europa. Cuando compras un DVD grabador, el 20% de lo que pagas es canon. Según sus cálculos, al ritmo al que crece el sector tecnológico, el canon sería la primera fuente de ingresos de las entidades de gestión de derechos de autor por encima de todos los demás juntos.

Si aun no habeis firmado, os pido que lo hagais, ya que esta mierda nos la vamos a comer todos; "todos contra el canon"

Darse de alta con un Mac

Operadora-¿Qué version de Windows usa?

Yo-Ninguna. Usamos Mac OSX

Op-Un momento por favor...

(suena musiquita)

Op-Le comunico que Macintosh no es compatible con redes WiFi. No puedo tramitarle el alta

Yo-Si, si que es compatible. Si acaso ponga usted que usamos XP, y tramíteme el alta.

Op-Un momento por favor...

(suena más musiquita, más rato)

Op-Le confirmo que los Macintosh NO son compatibles con WiFi

Yo-Si, si que lo son, señorita. Esta será la tercera red WiFi que tendre con Macintosh

Op-El técnico me lo ha confirmado. No es compatible.

Yo-Bueno, pues ponga que tengo XP

Op-No le funcionara, no puedo hacer el alta

Yo-Si eso, vuelvo a llamar, y a la próxima operadora le digo que uso XP. Y después hablaré con reclamaciones, señorita Eugenia.

Op-¿Numero de cuenta bancaria y direccion de envio?

Y se termino Monkey Island.... por fin :P

Bueno esto ha sido todo, esta vez al menos ha ido mas fluido que la ultima vez, pero no se ha podido terminar como siempre me pasa... pero lo importante es que los jugadores se lo han pasdo estupendamente. Gracias a todos los que participasteis por aguantar rodas esas horas al sol... y sin comer durante mucho tiempo ;)
0Un saludete.

Tras esta curiosa encerrona, voy dirijir (esta vez con mas ayuda) Monkey Island vivo... otra vez... espero que esta con mas fortuna que la anterior :P

Los que querais apuntaros este es mi mail, Raziel_malkavianhotmail.com

A continuacion pongo los PJ y PNJ que hay para que veais donde podeis elegir:

-2 Capitanes pirata, con suficientes agallas como para confundirlos con peces.
-10 Estup...digo valientes piratas dispuestos a ser capitaneados por estos peces de mar
-Un tabernero, con la suficiente mala leche como para servir grog
-Un cocinero con el poco remordimiento como para cocinar y dar a comer sus brebajes
-Un carcelero Con la suficiente mala leche para ir repartiendo ley.
-Un preso, que sepa por que esta hay y por que quiere irse XD
-Un Maestro de espada, (raisah) lo suficientemente bueno como para creerse el mejor.
-Pitonisa capacidades adivinatorias y budu a porrillo
-Adivina, competencia de la pitonisa, pero con cariño :P
-Hermann Toothrot el naufrago, buscandole significado a su vida
-4 Canivales (guilem, mus, dani y lankelote) con el suficiente hambre como para hacer dieta
-2 Vendedores, astutos y capaces de verder cualquier cosa
-Cartografo, apasionado por el lapiz y el papel
-Gobernadora, atractiva y con autoridad para llevar una isla
-Murray, ¿que decir de el?
-Pirata loco, sin comentarios.

Los que estan pillado evidentemente son lo que ienen nombre...por si no era evidente :P

Todos contra el CANON

Si no quereis pagar mas por los CD virgenes DVD, reproductores, discos duros e incluso por tener internet, os recomiendo que dejeis vuestra firma en esta pagina para luchar contra el canon.

http://todoscontraelcanon.es

Este el fondo de escritorio de mi curro... si, me aburro mucho...algunos dias, por que la verdad hay otros en los que puedo hablar con el compy XD...

Frases de Woody Allen

"A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano."

"Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida."

"Amaos los unos sobre los otros."

"Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero."

"Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte."

"Creo que el cerebro es el más sobrevalorado de los órganos"

"Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior."

"Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto."

"¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos? ¿Hay posibilidad de tarifa de grupo?"

"Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil."

"Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine."

"Dios es o bien cruel o incompetente".

"Echo de menos la época donde el aire era limpio y el sexo sucio".

"El Amor es la respuesta, pero mientras esperas la respuesta, el sexo levanta algunas cuestiones bastante interesantes."

"El eco siempre dice la última palabra."

"El diabético no puede ir de luna de miel."

"El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras"

"El dinero no da la felicidad, pero produce una sensación tan parecida que sólo un auténtico especialista podría reconocer la diferencia"

"El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago."

"El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés."

"El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería."

"El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero de todas las experiencias vacías que existen, hay que reconocer que es una de las mejores "

"El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer"

"En los aviones el tiempo se pasa volando."

"En resumen, me gustaría tener algún tipo de mensaje positivo que dejarles. Pero no lo tengo. ¿Aceptarían dos mensajes negativos?"

"Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar."

"¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien."

"Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera."

"Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas."

"Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo."

"Hazlo bien y no mires con quien."

"Hice un curso sobre lectura rápida y leí Guerra y Paz en veinte minutos. Trata de Rusia."

"Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido."

"La eternidad se hace larga, sobretodo al final."

"La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte."

"La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos."

"La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo."

"La música japonesa es una tortura china."

"La noche de bodas, mi mujer se detuvo en mitad del acto y se puso en pie en la cama para aplaudirme"

"La realidad es un asco, la odio, la odio, pero, ¿en qué otro sitio se puede encontrar un buen bistec para la cena?"

"La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad"

"La única manera de ser feliz es que te guste sufrir"

"La vida está dividida entre lo horrible y lo miserable"

"Las canas ya no se respetan. Se tiñen."

"Las ventajas del nudismo saltan a la vista."

"Lo malo del infinito es que es muy muy largo, especialmente la última parte"

"Lo mejor de la masturbación es el final: los cariñitos"

"Los intelectuales son como la Mafia. Sólo se matan entre ellos"

"Los japoneses no miran, sospechan."

"Los mosquitos mueren entre aplausos."

"Masturbarse es hacer el amor con la persona que más quieres."

"Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida."

"Mi cerebro: es mi segundo órgano favorito"

"Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio."

"Mi psicoanalista me adivirtió de tu bisexualidad, pero eras tan guapa que cambié de psiconalista"

"Mi psiquiatra murió hace tres años, pero aún no me he enterado"

"Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis."

"Ni la Última Cena con el reparto original lograría llenar esta sala"

"No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior"

"No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda"

"No puedo escuchar mucho a Wagner porque me entran ganas de invadir Polonia"

"No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi obra; la quiero alcanzar no muriéndome"

"No sirvo para la vida, sólo valgo para el arte y para divertir a la gente"

"No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago"

"Para usted, yo soy ateo, para Dios, yo soy la Leal Oposición"

"Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer."

"Podria darle razones para matar a cien personas cada día, pero somos adultos, dejamos que lo hagan los abogados por nosotros"

"¡Si Dios tan solo me diera una clara señal! Como hacer un gran depósito a mi nombre en un banco suizo..."

"¡Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa".

"Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas"

"Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento."

"Tendía a poner a mi mujer bajo un pedestal".

"Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro."

"Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas."

"Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción inmediatamente: alquilan mi habitación"

"Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre como las palomas... o como los católicos"

"Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo"