Preguntas sin respuesta

¿Por qué tarzán no tiene barba?

¿Por qué presionamos las teclas del mando tar fuertes cuándo no tiene pilas?

¿Por qué los pilotos kamikazes usan casco?

¿Por qué la gente se cree cuándo dices que hay billones de estrellas y no te creen cuándo dices que la pintura esta aún húmeda?

¿Por qué la gente dice, “dormir como un bebé“ si se despiertan cada dos horas?

¿Las personas casadas viven más tiempo, o es sólo que el tiempo se les hace más largo?

¿Que es Goofy?

¿Cómo es que hemos mandado un hombre a la luna antes de decidir que sería una buena idea poner ruedas a una maleta?

¿Por qué la gente paga para subir hasta los edificios más altos y a continuación, paga para ver por unos prismáticos las cosas más de cerca?

¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

¿De donde colgaba el columpio de heidi?

¿Por qué cuando yo fui a vivir al piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos?

¿Qué se debe hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Por qué los Picapiedra festejan la Navidad si viven en una época anterior a Cristo?

Un ciudadano medio de cualquier país pierde alrededor de tres calcetines al año. Si los multiplicamos por toda la población del mundo, eso supone un total de unos 18 mil millones de calcetines perdidos. ¿Donde diablos están esos 18 mil millones de calcetines?

¿Por que no hay comida para gatos con sabor a ratón?

¿Por qué cuando las madres tienen frío sus hijos tienen que abrigarse?

¿Por qué en la caja rápida de los supermercados siempre está la cajera más lenta?

Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

¿Hasta donde se lava la cara un calvo?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros?

¿Por que para apagar Windows hay que ir al botón de inicio?

Hunter Prey

Hunter Prey es el título del primer largometraje de Sandy Collora, director del extremadamente popular cortometraje Batman: Dead End y especialista en efectos especiales responsable de algunas de las criaturas y diseños de Men in Black o Dogma.



El argumento de la película trata sobre un comando de fuerzas especiales con la misión de capturar a un prisionero extraterrestre fugado de un transporte militar al estrellarse este en un desolado y hostil planeta. Solo hay que ver algunas de las primeras imágenes de Hunter Prey para conocer hasta que punto está influenciado Collora por Star Wars, algo que admite con orgullo.

Aún queda algún tiempo para que podamos ver el resultado de esta película ajena a los grandes estudios pero las primeras noticias no pintan nada mal. La más reciente afecta a Erin Gray, famosa entre los más añejo de la ciencia ficción por su papel en la serie Buck Rogers in the 25th Century, y que ha firmado para encargarse de poner la voz a CLEA, un ordenador central que controla todas las funciones de las armaduras que visten los soldados y que tiene cierto protagonismo en la película de un modo similar al del HAL en 2001.

Experimento: Reproducción aleatoria

Estoy cansado de intentarlo, tus bromas ya no son suficientes. Cuando no tengo nada por lo que volver vas tú y me haces esto. Yo tan solo... tan solo había dos lugares simples a donde queríamos ir. Dos cosas simples, que queríamos saber. Ya no consigo ver lo que hay alrededor. Desearia conocerme mejor para poder ser feliz y simplemente mirar al cielo y encontrar la felicidad. Sé que está ahí en algún lugar sobre el arco iris . Caminando alto. Y los sueños con los que soñé, una vez durante una canción de cuna.

Pero eso ya no funciona, mirando en mi interior encontré lo que no quise jamas. Y es que tengo miedo de ti, ya no quiero mirarte a los ojos. Y es que tengo miedo de mi, me convierto en un loco peligroso. Esta locura va a acabar conmigo, mis sueños ya se mezclan con mi realidad. En sueños me cantó y vino a mi, mi nombre pronuncio, yo lo sentí, es esto un sueño más o al fin te vi, fantasma de la opera ya estas, ya estas aquí.

Tranquilo, no debes preocuparte, solo son sueños. Quizás tengas miedo pero no estás solo, por que yo estoy aquí contigo, aunque estemos lejos, estaras siempre en mi corazón.

¡No!... no lo entiendes! Sin amor en nuestras almas y sin dinero en nuestros abrigos. No puedes decir que estás sadisfecha. Pero Angie, no puedes decir que no lo intenté. Solo estabamos tu y yo atravesando la tormenta hasta la orilla, me lo diste todo, pero quiero más. Con o sin ti, no puedo vivir.

Juntos pasamos penurias y alegrias. Tal vez lloré, tal vez reí. Tal vez gané, tal vez perdí. Ahora sé que fuí feliz, que si lloré también amé y todo fué, puedo decir, a mi manera.

Si, pero a que te ha llevado esto, ahora estas aqui, derrotado. Si, ya no puede ir peor, haz un ultimo esfuerzo, espera que sople el viento a favor. Ya solo puede ir mejor y esta cerca el momento...

Tengo algo en mi garganta, necesito estar solo, aunque sufra. Hijo tienes una forma de morir.

BuyNLarge (arreglado)

Una pequeña historia que todos nos preguntamos al ver la pelicula de Wall-e... pobrecillo.



Temome que Disney se ha encargado de hacer desaparecer todos los videos de este corto de Pixar, asi que cuando vuelva ser publicado lo pondré de nuevo.

Actualizacion 20 Nov. Bueno ya encontré el video, espero que no me lo vuelvan a quitar. disfrutarlo ;).

La senda del tiempo

A veces llega un momento en que
te haces viejo de repente
sin arrugas en la frente
pero con ganas de morir
paseando por las calles
todo tiene igual color
siento que algo echo en falta
no se si será el amor.

Me despierto por la noches
entre una gran confusión
es tal la melancolía
que está acabando conmigo
siento que me vuelvo loco
y me sumerjo en el alcohol
las estrellas por la noche
han perdido su esplendor

He buscado en los desiertos
de la tierra del dolor
y no he hallado mas respuesta
que espejismos de ilusión
he hablado con las montañas
de la desesperación
y su respuesta era solo
el eco sordo de mi voz

A veces llega un momento en que
te haces viejo de repente
sin arrugas en la frente
pero con ganas de morir
paseando por las calles
todo tiene igual color
siento que algo echo en falta
no se si será el amor.

¿Hay algo peor que Güindous?

No, os equivocais, no voy a hacer propaganda Mac... que podría ¬_¬, pero no. Güindous se basta el solo para hundirse en su propia mierda.

Todo esto viene a cuento de los cursos que estoy dando fuera de horas de trabajo, (que han robado parte de mi tiempo, mi esencia y mis ganas de vivir) en los que estamos perfeccionándonos en programas como Illustraitor CS3, Indesing CS3 y en breve Photoshop CS4.

Todavía recuerdo ese momento en el que termine todos mis estudios formativos y alegremente dije:

-¡JA!... Ya he terminado... jamas tendré que estudiar nada.

Al poco tiempo me Salio el nuevo Photoshop... (por aquel entonces estudiábamos el Photoshop 5, yo tenia en casa el 4) y todas estas "nuevas" herramientas de diseño. Luego vino el carnet de coche. Después el desconocido Illustrator... Y así sucesivamente. Vamos, que la cagué al decir lo que dije. Pero bueno, seamos positivos, a mi esto me gusta... ¿no?........¿no?

Por eso al ver estos maravillosos cursos avanzados sobre la materia mi compañero Jesus y yo nos apuntamos raudos a estas maravillosas clases que desvelarían los secretos ocultos del paquete Creative Suite (¿cuantos no sabias el significado de las siglas?).

Pero ¿que pasa cuando entras en la clase y compruebas que tu profesor es un excelente conocedor del programa?... que digo excelente, podría llegar al nivel de enfermizo (es un beta-tester de Adobe, ahora anda salseando la beta final de CS5) pues que por fin vas a aprender algo, hasta que compruebas que su tono y frecuencia de voz es tan jodidamente soporífera, que inevitablemente la gravedad entorno a tus párpados aumenta de forma considerable... pues pasa lo que tiene que pasar, que te duermes.

Pero bueno, ¡¡no pasa nada!! Podemos salsear el programa mientras el dialoga consigo mismo y se plantea sus propias movidas y problemas. Y ahí es cuando se dio a conocer nuestro peor enemigo. Desastrosamente peor que Güindous, más lento que Güindous Vista, mas errores que Güindous NT... ¿y que era?

Pues ni más ni menos que una simulación en un PC con Güindous NT de un PC virtual con Güindous Vista... BRUTAL!!

Jamás había visto semejante mierda funcionando en un PC, lo sorprendente es que después de 4,37 minutos de inicio, 2,16 minutos de errores de sistema, 32 segundos de errores de red y finalmente 2,28 minutos de inicio de CS3 (cualquiera de los programas, solo uno a la vez por supuesto) conseguías localizar el ratón, estuviera donde estuviese.

Pero claro, ahí no se acaba todo. Si, el ratón se mueve, pero la descripción mas fiel sería que se teletrasporta a través del escritorio... pero nada de teletrasportación instantánea eso solo en Star Trek . Aquí era teletrasportación lenta y podría decir que hasta dolorosa (al menos al PC parecia dolerle).

Ahora imaginaros un programa como Illustraitor CS3 (que no se caracteriza por ser ligerito en requisitos de RAM) funcionando en.. en... en "eso". Solo ver que al crear un documento nuevo le cuesta remuestrear en pantalla la imagen del documento en blanco... pues asusta un poco.

Finalmente la experiencia total nos llego cuando quisimos importar una imagen. La oleada de errores, fallos de sistema, cuelgues y derivados fue tal que desde entonces cada vez que hacíamos algo así nos íbamos todos al chino de enfrente de la escuela a por unos "refrigerios" y mucho azúcar... el subidón de azúcar era imprescindible para aguantar ese sonido de frecuencia anuladora.

Pero bueno, todo esto sirvió para convencer a los no convencidos de que Güindous es una autentica mierda, solo superado por el mismo.

P.D.: Para los que os lo pregunteis. ¿como dimos clase de programas de CS3 si no habia quien usará los equipos? Pues con con clases teóricas dadas por un impresor fanatico de las tipografias y el enfermo de las Beta-Tester en una pizarra y poco más. Un autentico coñazo para ajenos, pero que nos vino muy bien.

Nuevo capitulo de Simon´s Cat

Una vez más, me recuerda a cierto felino con facultades que no deberia tener :S.

Ya queda menos...

Me llevaron a la guerra y me encontré otra cosa

Yo, un feliz castellano, soltero y aun por casar, fui alistado por el ejercito para proteger una región Gallega.

Ejercito que me prometio paga y conocer mundo... y bueno por que no decirlo... VIOLACIONEEEEEES!!!... pero todo fue un poco diferente. Al alistarnos se nos entregaron nuestros objetos personales... tabardo, plato, cazo, y la paga... tres jodidos, pobres, gastados y escasos maravedís.

Tras un largo viaje al "reino" de Galicia, llegamos a un grandioso castillo, unas vistas magnificas, (que no pude disfrutar ya que era de noche). Nada mas llegar, se nos ordenó ir al rancho, a cenar. Así pues, todos incluido el Capitán, fuimos apresurados comprobando tristemente que no quedaba comida... para compensar, un tipo feo nos ofreció bocatas de jamón... la verdad tenían poco jamón, mas bien nada, con el hambre que llevábamos no nos importo demasiado.

Una vez tragado el bocata de pan tuvimos que montar nuestras tiendas y colocar nuestros trastos para dormir. Tras unas horas montando y haciendo lo imposible por agarrar las tiendas a un suelo de piedra, conseguimos la horizontalidad que nos permitió abrir los ojos a un día de luz...

Por la mañana, se nos informo de que había que desayunar, así que fui corriendo para no quedarme esta vez sin mi parte. Al llegar arriba me pidieron mi ticket de desayuno... ¿Ticket de desayuno?... soy un soldado!!... que pasa no ves mi tabardo?? ... pues por lo visto no, no lo veían... Tras este bofetón moral bajé velozmente hasta las tiendas donde localice el dichoso ticket de desayunos... una vez mas volví a subir, esta vez no fue velozmente (uno no esta para cansarse sin motivo) y al llegar comprobé con alegría que aun quedaba desayuno y leche caliente. Feliz y sonriente pregunté donde tenían la leche, a lo que ellos me dijeron:

- ¿Donde tienes tu el cazo?...-

El cazo... el jodido cazo... era para esto... En este segundo bofetón moral opté por coger algo de comida y baje enfurruñado a la tienda a desayunar a palo seco (costo tragar, pero comí).
Una vez desayunados y preparados formamos ante el castillo a ojos del arzobispo, que soltó un discurso de lo mas motivador, al menos para los que sabían gallego... la verdad yo no me enteré demasiado, solo oí que estábamos en tiempos de paz, así que pensé que pronto podría volver a casa con lo que hubiera ahorrado del ejercito (nada más lejos de la realidad).

Poco después hicimos unos entrenamientos entre compañeros a modo de instrucción, cosa que me extraño, ya que en tiempos de paz, para que tantas prisas en formar a la gente... son tiempos de paz... ¿no?. Pero bueno fue divertido... aunque todo cambio cuando el arzobispo asomó de nuevo por el balcón del “destino” y dijo algo que entendí al oír la respuesta de los soldados... MUERTEEEEE... y si, el escalofrío que sentí me hizo ver que quizás no llevar armadura completa como el resto de mis compañeros me complicase algo las cosas. Pero bueno, la conclusión fue que de tiempos de paz nada de nada.

Tras todo este coñazo, nos asignaron tomar un fuerte que había en casa dios. ¿Por que teníamos que tomarlo?, buena pregunta, había que tomarlo por que un cadáver de campesino lo dijo... yo como soldado no quería corregir a nadie, pero entre mis compañeros se extendían las mismas dudas. Aun así partimos hacia ese lugar, donde por lo visto el enemigo estaba fortificado y reuniendo fuerzas para finalmente hacerse con el castillo, o algo así... quien sabe.

Finalmente y tras un largo recorrido bajo el sol, llegamos a las proximidades del fuerte, donde junto a un compañero se nos ordenó ir a explorar el terreno. Avanzamos con decisión y vimos unos arqueros y una unidad soldados... no parecían muy alterados al vernos así que volvimos y comunicamos al Capitán y nos dispusimos a avanzar. Suena sencillo, y así fue... los aplastamos como quien se divierte jugando con unas hormigas que intentan mantener la linea. Lo único que me llamo la atención fue que no entendía para que querían un fuerte donde los prados de alrededor tiene plantas con un veneno tan potente que no puedes cruzarlo campo a través... muy raro... pero ahí estaba ese campo extraño.

Una vez tomado el fuerte... nos dispusimos bajar otra vez y nos cruzamos con los portugueses... todos sabíamos que eran una panda de traidores, pero parece ser que nuestro general no tenia ni zorra de esos rumores. Los portugueses alegaron haber sufrido un ataque de los mercenarios Irmandiños así que subieron a cuidar del fuerte y los rehenes. Nosotros partimos a atacar a esos jodidos mercenarios.

Al llegar ante los mercenarios todos pensamos.

- Está hecho, son cuatro gatos más los que hay en el bosque que se esconden fatal -

Pero al poco rato nos dijimos... ¿¿cuatro gatos??... pero si los portugueses eran ciento y la madre!!. Si efectivamente pasó... mientras nos arreábamos con los mercenarios aparecieron los portugueses por la retaguardia (se comieron una contra ofensiva espectacular).Los portugueses y los prisioneros liberados empezaron a comprobar que aun siendo el doble no podrían con nosotros... así que apareció otra unidad mas, ¿quienes? que importa, morían igual.

Así que ahí estábamos aguantando rodeados por las otras tres facciones como auténticos héroes. Finalmente en lo mas intenso de la batalla oímos gritar a nuestro general.

- ¡¡¡RENDICIÓÓÓN!!!...

Y todos dijimos

- SIIiii...mmm??... rendición??... ¡¡NOOOOOOO, que ya los teníamos!!

Por lo visto nuestro general tampoco sabía que eso estaba controlado. Así que nada, depusimos las armas y se acercaron para hacernos prisioneee.....

Me desperté sobresaltado, había sido una pesadilla. Creí que era un soldado que moría tras una grandiosa batalla de la forma mas ruin, acuchillado... pero bueno, no pasa nada sigo aquí en el castillo y ya ha caído la noche.

Junto con mi regimiento nos dirigimos a cenar, de sucias bandejas con nuestras curtidas manos cogíamos todo tipo de alimentos (fríos) y nos los tragamos como salvajes hambrientos, hasta que nos llegó una noticia a los oídos. Habían capturado al general de la primera y los Irmandiños querían ejecutarlo. Ofrecieron una cuantiosa recompensa a quien lo rescatara y también a quien matará a un tal Conan, al enterarnos Darko y yo nos dispusimos a la hazaña...

Al bajar al campamento Irmandiño vestidos de paisano, comprendimos que entrar en él no era muy difícil, pero que salir de él con la cabeza de un tío o con uno de sus prisioneros no iba a ser muy fácil... por no decir imposible. Así que decidimos disfrutar de la presencia de las damas gallegas, el buen fuego y la fiesta Irmandiña... pensándolo bien, era lo mejor, mañana estarán todos muertos, así que mejor disfrutar de sus costumbres antes de que no quede nada de su cultura.

Finalmente subimos de nuevo al campamento y comprobamos que si que se podía matar a Conan. Una de las unidades (“los buitres” apodados “los cuervos”) de nuestro regimiento lo había logrado. Por lo visto, el tal Conan tenia doble personalidad y le pillaron hablando solo en mitad de la nada... que cosas.

A la mañana siguiente, tras una noche larga y de gran dolor en la espalda, a nuestros líderes no se les ocurrió mejor idea que irnos a batallar una campaña definitiva al otro lado del mundo, así que todo dios con sus armaduras completas, armas y demás complementos, partimos al viaje bajo ese abrasador sol que nos torturaba.

La verdad es que pudimos ver de bien cerquita a nuestro arzobispo, ya que un estúpido Irmandiño intento matarlo mientras viajábamos a la localización. El pobre no duro ni dos segundos. Estaba claro que Dios estaba de nuestro lado, del lado del arzobispo.

La cosa fue que al llegar a la zona de combate empecé a dejar de creer en dios... por algún extraño motivo nos enfrentamos a dos ejércitos enormes. Y por otro motivo que desconozco a nuestros lideres les pareció buen idea luchar en contra del sol y con nuestros dos flancos expuestos a cada uno de los ejércitos por que algún oráculo chungo lo había previsto así.

Pero si todo esto no fuera suficiente, cuando comenzó la batalla, fuimos nosotros los que tuvimos que acercarnos, a pesar de ser los “asediados”. Esquivando flechas y los proyectiles de las catapultas llegamos a la linea enemiga donde pudimos comprobar que sus catapultas levitaban mágicamente y no era posible alcanzarlas... ¡¡era brujería!! y esto no se podía consentirse a ojos de dios.

Seguimos nuestra hazaña y continuamos exterminando a este primer ejercito al que nos enfrentamos. Pero, algo sucedió... el enemigo tenia sed. Así que ante nuestra atónita mirada, el combate se detuvo y todos nosotros volvimos a nuestras posiciones iniciales... bebimos agua, bebieron agua, vimos como recuperaban su munición de catapultas y ¡¡resucitaban a sus muertos!!

Aun así todo esto no importaba, nuestros valerosos capitanes una vez mas dieron la orden de cargar, pero esta vez... el tercer ejercito, decidió unir sus fuerzas con su enemigo para jodernos la vida un poco más.

Una vez más, la cosa se puso fea, nos empezamos a curtir bajo la lluvia de flechas y proyectiles catapultados. Nada de esto parecía amedrentarnos, pero el destino se guardaba un as en la manga... nuestras flechas se agotaron. ¿Dije un as en la manga? ...quizás debí decir un puñado de ases. Ante mis ojos vi como un hombre tras caer muerto a manos de mi lanza al poco rato se levantaba como nuevo, e incluso parecía tener un aura de heroicidad que lo protegía. Esta visión m distrajo lo suficiente y note como una lanza enemiga me negaba presenciar el termino de esta batalla que ya parecía perdida, al comprobar como a todos mis compañeros se les quebraban de una forma extraña todas sus lanzas...

En mis últimos suspiros en el suelo, tras esa nube de polvo y fuertes pisotones que aceleran tu ida, solo pude pensar:
- ¡Joder, Dios es gallego!

IRMANDIÑOS

En en teoría en breves momentos el señor Elro vendrá a mi casa y en teoría terminaremos todas esas cosas que tenemos que hacer para i a un rol en vivo... si lo que todos dejamos para el final como siempre. Después... será la hora... dormiremos... aunque sea un poco :P

Así que mañana por la mañana toca ir a Galicia... a Irmandiñooooooooooooos!!

Deseadnos suerte.

Nos vemos ;).

P.D. Sobrevivirá el Tumor a un finde semana solo con Mota??... una gran cuenstión que veremos resulta el domingo cuando vuelva y solo quede uno, como los inmortales :P.